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Blagues divers-----------------------------------
c'est un concre qui demande a un autre concre:-qui est l'homme de la voyelle? -bah le voyou! -----------------------------------
C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface... Un premier client arrive... ' Regarde-moi bien aller ', dit le senior en s'avançant vers le client. Le senior : ' Puis-je vous aider ? ' Le client : 'Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. ' Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? ' Le client : ' Hmmm. 30 pieds. ' Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Heuh ? ' Le senior : ' Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! ' Le client : ' Ah oui ! Alors je l'achète '. Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive... Le senior : ' On peut vous aider ? ' Le client : ' Oui. Je voudrais de l'engrais. ' Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? ' Le client : ' Je vais prendre 30 livres. ' Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Pardon? ' Le senior : ' Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!' Le client : 'Ça a du bon sens. Je vais la prendre. '. Le jeune est en grande admiration envers son collègue. Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : ' Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! ' Le junior se précipite vers le client. Le junior : ' Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? ' Le client : ' Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme.' Le junior : ' Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? ' Le client : ' Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. ' Le junior : ' Parfait ! Une tondeuse avec çà ? ' Le client : ' Quoi ? ' Le junior : ' Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es aussi bien de tondre le gazon ! '. 
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Mamie et PapyMamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande : - Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite. Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $. Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: - C'est quoi, ces 3 oeufs ??? Mamie lui répond: - Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite. Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors: - Et ces 15000 $ ? Mamie lui répond: - Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché. -----------------------------------
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: - Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement. -----------------------------------
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?La polygamie. Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? La bigamie. Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ? La monotonie. -----------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :- Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième. -----------------------------------
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera ! -----------------------------------
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 6 millions au loto ! Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ? Toutes tes affaires , tu te casses ! -----------------------------------
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! -----------------------------------
Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas. - "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame. - "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).". -----------------------------------
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer". Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins". -----------------------------------
Dans un restaurant :- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ? - Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde. -----------------------------------
Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus ! -----------------------------------
Un chef à son employé :- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ? - Que nous sommes Jeudi ? -----------------------------------
Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme?Un homme a toujours la meme queue entre les jambes -----------------------------------
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?Je vais encore me faire enguirlander -----------------------------------
Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18,00 la Barbie adulte à 32,00 et la barbie divorcée à 350,00. La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ? Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken... -----------------------------------
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit : - Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ? - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel. -----------------------------------
Un garçon demande à sa mère :- Maman, qui est mon père ? - Le Père Noël, répond la mère, hargneuse. - Comment ça, s'étonne le gamin. - Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ! -----------------------------------
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